Tagesgeschäft
Und weil ich mich gerne mitteile, lasse ich Euch an meinen kranken Gedanken teilhaben.
Wer hier schon denkt: "Ach du meine Fresse, DER schon wieder" sollte diesen Thread gleich wieder zu machen! Es wird noch schlimmer!
Ich lasse mich jetzt nicht mehr über Bundestrojaner und Vorratsdatenspeicherung, Feinstaubplakette oder Rauchverbot in Kneipen aus, dazu habe ich meine Meinung schon des öfteren kund getan.
Auch meckere ich nicht über die Globalisierung, die unserer Wirtschaft den Todesstoß versetzt, wen interessieren schon die paar tausend Leute die entlassen werden weil wieder mal eine Firma ihre Produktion in ein Billiglohnland verlegt?
Und die Pläne der großen Ölkonzerne eine ganze Sorte Kraftstoff abzuschaffen um den Gewinn der eh schon in unvorstellbaren Dimensionen schwebt, noch etwas zu erhöhen, lasse ich mal außen vor.
Ich sinniere gerne mal über mein vergangenes Leben und was ich für Erfahrungen gesammelt habe.
Ich gebe Euch mal ein Beispiel, das der Eine oder Andere bestimmt auch so oder so ähnlich kennt:
Meine erste langjährige Freundin hat mich immer dafür gehasst wenn ich in der Disco nur am Tresen stand.
Da ich damals zur Gattung "langhaariger Bombenleger" gehörte und Iron Maiden und Motorhead nicht unbedingt zum Standardrepertoire einer Dorfdisco gehörte, war ich dort leider immer auf verlorenem Posten.
Die einzige rythmische Bewegung die mir vertraut war, war das Vor- und Zurückwippen in meiner abgedunkelten Zelle die mit Schaumstoff ausgekleidet war, eine andere Bewegung ist in einer Zwangsjacke auch nicht wirklich möglich.
Und dann immer die nervige Aufforderung meiner Begleitung:"Komm doch mit auf die Tanzfläche!"
Ich kann nicht tanzen, ich sehe dann immer aus wie ein Epileptiker der beim Onanieren einen Anfall hat.
"oooch, du kannst doch tanzen, ich hab Dich schon mal tanzen sehen!"
Da war ich betrunken und wollte nur aufs Klo und an meinen Stiefeln war ein Absatz abgebrochen und die Tanzfläche war naß und glitschig.
ICH TANZE NICHT!!!
Ich hasse Tanzen!
Die ganze degenerierte Rumhampelei geht mir auf die Eier.
Das Balzgehabe in der Dorfdisco, immer nur auf der Suche nach etwas besserem als das, was man selber gerade an der Leine hat.
Darauf kann ich verzichten, ich suche meinen Partner doch nicht danach aus ob er sich beim rumhosseln einen Arm auskugelt oder nicht.
Dafür sind wir genetisch nicht gemacht!
Tief in uns schlummert immer noch der Neanderthaler.
Wir gehen Jagen und bringen die Beute mit nach Hause und die Holde in der Höhle macht das Essen.
Bringt die Tanzerei irgendeinen genetischen Vorteil mit sich?
Kannst Du den Raubtieren schneller entkommen wenn Du tanzen kannst?
Du kannst dich ja mal vor einen Löwen (früher war es der Säbelzahntiger) stellen und eine Runde abhotten.
Summe leise "Firestarter" von "the Prodigy" und zeig mal was Du kannst.
Der Löwe wird wahrscheinlich denken Du hast Tollwut und bringt dich aus Mitleid um damit deine offensichtliche Qual ein Ende hat, oder er lacht sich erstmal ne Runde schlapp was sein Futter da für eine Show abliefert und wird Dich erstmal mit zu seinem Rudel nehmen, damit die anderen Löwen auch etwas zu lachen haben bevor sie dich alle gleichzeitig zerreissen und deine Eingeweide fressen.
Und was hast Du dann davon?
Die Löwen können noch wochenlang über Dich lachen:"weisst Du noch der Mensch den Peter mitgebracht hat? Ganz schön zäh und total verschwitzt, aber der hatte Groove!"
Und das alles geht mir durch den Kopf Während meine Freundin im kürzesten Outfit das der Kleiderschrank hergab auf der Tanzfläche rumhampelt und so dem Dorfstecher signalisiert dass sie zur Paarung bereit ist.
Irgendwann kommt sie wieder zu mir und beschwert sich dass der Typ ihr die ganze Zeit hinterhertanzt und seine Finger nicht bei sich lassen kann.
Hmmm? was?
Da ich an der Theke schon recht gut im Futter stehe reagiere ich pragmatisch und entferne dem Dorfstecher mal schnell ein paar Schneidezähne, dann kommt der Türsteher und schmeisst uns alle raus.
Plötzlich ist meine liebste richtig dolle sauer auf mich weil ich ihr den ganzen Abend verdorben habe, denn schließlich kann sie jetzt nicht mehr tanzen und sich von ihrem stressigen Job erholen.
Genau, erholen.
Bis zum Zusammenbruch in der überfüllten Disco mit hundert anderen schwitzenden Leuten auf der Tanzfläche um die Wette zappeln.
Also wenn ich mich erholen will lege ich mich gepflegt auf die Couch und schaue Talkshows.
Ich bin ja kein Fremdschämer, mir isses relativ egal ob sich das gemeine Volk zum Affen macht.
Dort können gerne 300kg Frauen behaupten dass sie mit ihrer Figur absolut zufrieden sind und keinerlei Probleme haben.
Naja, nach den drei Stufen die ins Studio führen ist sie zwar lila angelaufen und ringt nach Luft aber dafür ist der menschliche Körper ja auch nicht gemacht. Es macht die Sache nicht besser dass die Stufen auch noch abwärts gingen, aber nach knapp 3 Minuten bekommt sie wieder Luft und sagt was intelligentes wie:
"Ich weiß nicht was ihr habt, ich hab einen tollen Mann der mich so liebt wie ich bin!"
Der Typ sieht aus wie eine Arschgeburt, hat fettige Haare, keine Zähne mehr im Maul und man sieht dass er um 9:00 Uhr schon nicht mehr ganz nüchtern ist. Mir läuft ein Schauer über den Rücken und ich denke nur "Hoffentlich bekommen die niemals Kinder!"
Aber nein, solche Paare vermehren sich auch noch wie die Karnickel und das Resultat sind fette, zahnlose Arschgeburten die die Sozialämter belagern und die nächste Generation an HartzIV-Empfängern heranzüchten.
Aber genau sowas will ich sehen, dumme Menschen die sich bis auf die Knochen blamieren damit es mir besser geht.
Ich bin dann wieder dankbar dass ich im zweiten Anlauf meine mittlere Reife gemacht habe und dass ich lesen kann.
Ich freue mich dass ich eine Arbeitsstelle habe bei der ich nicht darauf achten muss das mein rotgestreiftes Hemd nicht zerknittert ist und ich eine lächerliche Papiermützen tragen muss. "Willkommen bei Mc Frust, darf ich Ihnen von meinem verkorksten Leben erzählen? Ich hätte auch eine verkiffte Kindheit mit besoffenen Eltern im Angebot. Und wenn Sie sich meine selbstverschuldete Drogensucht anhören, bekommen sie die Missbrauchsgeschichte von meinem Onkel gratis dazu!"
Sorry, aber beschwere Dich nicht bei mir über deinen Scheißjob, vielleicht hättest Du dann doch nicht die Hauptschule abbrechen sollen.
Aber Leute mit Abitur müssen nicht auf das Signal achten: "Ding....... Fritten sind fertig!"
Aber ich schaue gemütlich Talkshows und wundere mich mal wieder wieviele Gogo-Tänzerinnen es gibt, und welche Probleme die mit sich rumtragen.
"Haaach, ich tanze viel besser als meine Kollegin, die alte Schlampe, und alle schauen immer nur mich an wenn ich tanze.
Und trotzdem bekommt sie mehr Geld als ich!"
Mann Mädel, sie schläft mit dem Chef. Klar bekommt sie dann mehr Kohle. Solltest Du auch machen, dein Leben ist eh verpfuscht und nix mehr wert wenn Du dich abends spärlich bekleidet für ein sabberndes besoffenes Publikum zur Schau stellen musst. Hätt´ste mal was anständiges gelernt!
"Ja aber ich kann beim Tanzen meine ganze Persönlichkeit ausdrücken, es liegt mir im Blut und ich bringe damit den Frieden in den mittleren Osten und das ganze Publikum ist von mir verzaubert und würdigt meine anstrengende Arbeit auf der Bühne denn ich bekomme viele Angebote nach Dienstschluß noch auf eine Privatparty zu kommen. Aber mein Freund ist soooo Eifersüchtig dass er mir das nie erlaubt, der blöde Chauvinist. Ja aber er darf immer bis spät in die Nacht Überstunden in der Fabrik machen ohne das ich mich beschwere. Aber ich glaube ich werde mich eh von ihm trennen, denn er kümmert sich überhaupt nicht mehr um mich. Seit er seinen zweiten Nebenjob angenommen hat läuft auch im Bett nix mehr, und das obwohl er jede Nacht mindestens 4 Stunden Zeit hat bevor er wieder aufstehen muss."
Und wieder bin ich froh dass ich zu Hause auf der Couch liege und nehme einen großen Schluck Kaffee.
Dann lächle ich noch mal schnell meinem Schatzi zu und freue mich über mein unfassbares Glück ein hübsches, intelligentes Mädel geheiratet zu haben die mich abgöttisch liebt.
Wie oft denke ich an vergangene Beziehungen zurück in denen die abendlichen Gespräche nur um die gestiegenen Milch und Joghurtpreise gingen.
Aber wer kann es ihr verübeln, sie freute sich ja so sehr dass sie endlich die Bestellungen der MOPRO übernehmen durfte, das ist quasi eine Beförderung. Ihr wisst nicht was MOPRO ist? Wusste ich bis dato auch nicht, es sind die MOlkereiPROdukte im Supermarkt.
Also wenn ihr intelligente Gespräche führen wollt, sucht euch keinen Partner der im Supermarkt Regale auffüllt.
Nichts gegen Leute die so einen Job machen, aber intellektuell stimulierende Gespräche werden da wohl eher die Ausnahme bleiben.
Aber was will man erwarten? Ihre Eltern hatten die selbe Einstellung vertreten wie die meisten Talkshowgäste.
Hauptsache es ist bald wieder Wochenende damit ich in die Disco gehen kann um zu tanzen.
Das muss irgend so ein Frauending sein, denn auch sie hatte so Sprüche drauf wie:"Ich muss mir den Streß von der Seele tanzen!"
OK, du füllst Regale im Supermarkt auf, kann ich mir schon vorstellen dass das stressig ist.
Die blöden widerspenstigen Konserven, also die protestantischen Erbsen wehren sich immer so gegen ihren Standplatz neben den orthodoxen Möhrchen. Und kaum hat man die beiden sauber nach ethnischen Gesichtspunkten getrennt kommt eine Ladung mit beiden zusammen in EINER Dose.
Wie soll man bei solchen Vorraussetzungen noch den Überblick behalten?
Du hast doch einen weißen Kittel an, der vermittelt Autorität!
Und natürlich musst Du dann tanzen gehen!
Das hilft!
Glaube nur fest daran!
Du wirst schon sehen.
Ich bin dann an der Theke und unterhalte mich derweil mit meinen Freunden Jack und Daniels.
Und weiter geht´s im Talkshowdschungel,
oh Mann, das Mädel kenn ich doch !?!
Was für eine nette Überraschung, ich wusste garnicht dass es ihr nur 50-jährige richtig besorgen können und auch nur wenn es mehrere sind.
Die Gute ist knappe 18 Jahre alt und lernt Hotelfachfrau im Hotel direkt am Marktplatz und jeder kennt sie.
Macht ihr Leben hier im Kaff bestimmt erträglicher wenn jeder ihre sexuellen Vorlieben kennt.
Ach, mit ihrem Chef hatte sie auch schon was?
Is ja auch ein netter Kerl.
Hmmmm, ob sich das irgendwie auf die Bewertung in ihrer Ausbildung auswirkt?
Kommt wohl darauf an wer die Bewertung schreibt, der Chef oder seine Frau.
Ich schmeiß mich weg, wie kann man nur so doof sein?
Das waren dann wohl Warhol´s berühmte 15 Minuten.
War es das wert?
Für mich war es mal was neues jemanden live zu kennen der sich vor einem Millionenpublikum sein Leben ruiniert.
Das letzte was ich von ihr hörte war dass sie wieder in den Norden zu ihren Eltern ziehen musste.
Mist, Werbepause.
Und es kommt einer meiner Lieblingswerbungsspots.
Die Coschmerzbank lässt verlauten: "..während sie sich noch über ihre Kontoführungsgebühr ärgern,....." und man sieht eine junge Dame ihren Kopf entrüstet schütteln als sie ihre Kontoauszüge aus dem Automaten holt :"....schaffen wir sie einfach ab!" Und nun sieht man 3-4 Managertypen die in einem Meetingraum zusammenstehen und einer von ihnen eine große Null in einen Ordner malt.
Und alle anderen Manager nicken zustimmend und applaudieren.
Den Wortlaut in diesem Meeting stelle ich mir ungefähr so vor:
A: "kuck mal, ich hab einen Kreis gemalt!"
B: "Oh, du bist mein Held!"
C: "Da hat sich dein Studium echt gelohnt!"
D: "Ich möchte ein Kind von Dir!"
Oh Mann, wollen die mich für dumm verkaufen?
Der nächste Spot.
Zwei italienisch aussehende Köche werkeln in ihrer kleinen Küche mit Steinofen.
Frische Kräuter überall, der Koch im Vordergrund teilt eine Portion Teig ab und knetet sie richtig gut durch.
Der Teigfladen wird mit Liebe schön gleichmäßig mit frischen Zutaten belegt und in den Steinofen geschoben in der schon eine Pizza liegt.
Jetzt sieht man eine glückliche Familie die im Garten an einem großen Tisch bei bestem Wetter zusammen sitzt, alle Verwandten sehen verdammt gut aus, man unterhält sich angeregt und die dümmliche Schnalle im Countrykleid popelt sich ein runtergefallenes Stück Belag aus dem üppigen Ausschnitt.
Tolle Idylle, alle freuen sich und sind glücklich.
Das liegt natürlich nur an der Pizza von den zwei italienischen Pizzabäckern.
Kommt mir irgendwie komisch vor.
Zwei Pizzabäcker bei geschätzten 40 Millionen Pizzen im Monat wenn immer nur 2 Pizzen gleichzeitig in den Steinofen passen?
Und irgendwie sieht das Foto vom Fabrikgebäude der Firma nicht so nach mediterranem Flair aus.
Und wenn meine Familie zusammenkommt is da nix von Idylle.
Tante Erna erzählt von ihren neuen Furunkeln, Onkel Herbert steigt ständig meiner Frau hinterher der geile Bock, nach spätestens 5 Minuten schreien sich alle nur noch an, 3 Tanten heulen, der Hund hat unter den Tisch gekotzt, Onkel Siegfried auch, wahrscheinlich war der selbstgebrannte Obstler doch nicht mehr der Beste oder zwei Liter waren
vielleicht dann doch zu viel, ein Orkan zieht auf und es schüttet wie aus Kübeln.
Ich will nach Hause, oder ins Gulag, alles ist besser als das hier!
Als Atheist kann ich nicht mal Gott anflehen mich zu sich zu nehmen.
Scheiß Werbung!
Wem soll man denn da noch glauben?
Schnell umschalten.
Hmmm, schon wieder Bilder direkt von der Front vom Krieg in Afghanistan.
Ach garnicht, das ist der Kinderkanal!
Die Amis haben ja keine Kinder die sich mit einem Armband in 10 verschiedene Monster verwandeln können um andere Monster zu schlachten.
Noch nicht!
Wenn ich als Kind so einen Mist gesehen hätte, hätte ich mir in die Hosen gemacht und wochenlang schlecht geschlafen.
Die Kinder heutzutage halten wohl mehr aus als ich damals.
Aber wenn sie mal eine Ohrfeige bekommen rufen sie die Polizei und das Jugendamt auf den Plan.
Ich kann mich noch genau daran erinnern dass ich auch einmal zu meiner Mutter gesagt habe: "Wenn Du mich haust rufe ich das Jugendamt an!"
Ihre Haut verfärbte sich in Sekunden zu einem dunklen Lila, ihre Augen rollten nach hinten in den Schädel und sie holte so tief Luft dass die Gardinen waagerecht in der Luft standen.
Mein Vater sah das aus dem anderen Zimmer und schrie: "LAUUUUUF!! LAAAAAUUUUUFFF um dein Leben!"
Meine Mutter knallte mir das Telefon vor die Füße und schrie: "Dann rufe aber vorher noch schnell die Polizei und sag´ihnen dass eine toter kleiner Junge vor unserem Haus liegt!!!!!"
Ich musste nie auf die stille Treppe wie bei der Superdupernanny, wenn ich blöd wurde gab´s eine auf die Fresse!
Wenn wir zusammen mit meinen Geschwistern zum Großeinkauf gingen gab´s auf dem Parkplatz vom Wertkauf schon mal präventiv für jeden einen Klaps auf den Hinterkopf mit der Mahnung: "Wenn ihr da drin Mist baut oder anfangt zu Quengeln oder mir auf die Nerven geht, prügel ich die Scheiße aus euch raus! Das gilt für alle Drei!"
Das Einkaufen verlief eigentlich immer entspannt und wenn wir richtig brav waren gab´s immer was Extra für alle.
Dafür müssten meine Eltern heute wahrscheinlich in den Knast.
Aber wenn ich mir heute die degenerierten Rap-Dreckschratzen anschaue deren Berufswunsch schon in der Grundschule entweder Dealer oder Zuhälter ist wünsche ich mir die Zeit mit dem Rohrstock auf dem Lehrerpult zurück.
Wenn so die Evolution aussieht, na dann gute Nacht.
Aber wir helfen ja auch jedem noch so minderwertigen Lebewesen sich fortzupflanzen.
Gogo-Tänzerinnen, Bangkok-Sextouristen, Entzugstherapieabbrecher, Java-Programmierer usw. usw.
Nicht dass jetzt der falsche Eindruck entsteht ich bin kein Verfechter von Geburtenkontrolle.
Aber wenn man sieht was heutzutage alles Kinder haben darf.
Die meisten davon hätte man früher zum Wohle der Evolution in der Höhle zurückgelassen und im nächsten Winter aus ihren Knochen Werkzeuge gebaut damit ihr Dasein wenigsten noch etwas Sinnvolles hervorgebracht hat.
Wenn ich meinen Nachbarn sehe der sich als HartzIV Empfänger eine Thai-Frau "angelt" und dabei noch den fetten Reibach macht weil eine Aufenthaltserlaubnis in Deutschland viel Geld wert ist, fällt mir nix mehr ein.
Für die beiden würde ich am liebsten die Höhle selbst graben.
See ya next winter!
.... to be continued
@Styxn
)...die frage is nur ob das auf die schmarotzer zutrifft? irgendwas müssen die ja auch den ganzen tag zu tun haben ;)
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