kurzwitz
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Re: kurzwitz
was sitzt aufm baum und winkt???
ein HUHU !!!
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Re: kurzwitz
Regnet's im Mai, ist der April vorbei
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Re: kurzwitz
was ist blau und steht am Straßenrand?
ne Frostituirte
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Re: kurzwitz
was liegt auf dem Meeresgrund und ist schlecht zu verstehen?
ne nuschel
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lieber nen kater als ne ziege. :(
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Re: AW: kurzwitz
Was macht ein Busfahrer bei Regen?
Imbusschrauben
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Gruß
Martin
Its better to burn out than it is to rust
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Re: kurzwitz
Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.
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Re: AW: kurzwitz
Wat is gelb und schießt?
Ne Banone
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Re: kurzwitz
VW-Bus= Dummlaber!
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Re: kurzwitz
Was hockt in der Ecke und ist rot?
Elektrikerlehrling.Der glüht noch.
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Re: kurzwitz
Was ist schwarz und sintzt auf einem Baum?
Ein Spanner nach nem Waldbrand.
Und was ist rot und sitzt daneben?
Sein Kumpel. Der glüht noch...
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Re: kurzwitz
Was ist H*tler im Koffer ?
Ein Reiseführer !
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Solle MIR der geistige Blödsinn ausgehen, bin ich tot !
Original-Motoren - Nein Danke !
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Re: kurzwitz
Eine Frau kommt beim Arzt.
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Re: kurzwitz
Warum hat Giraffe langen Hals ??
Kopf ist weit weg !!!
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Re: kurzwitz
- Herr Doktor, wie lange hab ich noch...?
- 10...
- Wie, Tage, Wochen, Monate?
- 9, 8, 7....
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Re: kurzwitz
Was sagt Petrus am Himmelstor zu Ärzten?
Lieferanten zum Seiteneingang!
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Re: kurzwitz
Treffen sich zwei Drachen in der Bar. Der eine zum anderen: "boah hier is aber heiß". Der andere darauf: "Na dann halt doch die Fresse"
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Re: kurzwitz
Treffen sich zwei Kacken und wollen Fussball spielen. Da kommt ein Dünnschiss vorbei uns will mitmachen.
Darauf die Kacken: "Das ist nur was für harte Jungs!"
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Dr. Rock hat immer Sprechstunde!
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Re: kurzwitz
Hallo!
Was ist grün und sitzt aufm Baum?
Ein Rudel Gurken. :-)
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Re: kurzwitz
Was ist grün und auf Knopfdruck rot?
Frosch im Mixer
Gähn
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Re: kurzwitz
Was ist braun, gesund und sitzt mit schlechter Laune in der Ecke?
Schmollkornbrot!
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Re: kurzwitz
was ist schwarz und schwimmt in der Friteuse?
ein schlechter Koch
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Re: kurzwitz
Ein altes chinesisches Sprichwort sagt: Ist Deine Mütze Dir zu eng-macht sie PENG!
-
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Re: kurzwitz
Ein altes russisches Sprichwort: Fällt der Bauer tot vom Traktor,ist`s nich weit zum Kernreaktor.
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Re: kurzwitz
Wie bekommt man ne Katze zum Bellen?
Benzin 'drüber und anzünden: Wuff!
...und wie einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und auf die Kreissäge:
Miiiiiiiau
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Das feuerrote Spielmobil - '81 'Westi-Joker mit CU Maschine und 07er - Kennzeichen
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Re: kurzwitz
Kannibalen haben eine Zirkusmannschaft gefangen
und sind gerade dabei sie genüsslich zu verspeisen.
Sagt der eine zum Anderen?
Und? Wie schmeckt dein Clown?
Antwortet der Andere: Irgendwie komisch...
und sind gerade dabei sie genüsslich zu verspeisen.
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Re: kurzwitz
Arzt: "Sie müssen aufzuhören zu onanieren!"
Patient: "Wieso das denn?"
Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"
Patient: "Wieso das denn?"
Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"
Gruß Michael
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Re: kurzwitz
Was ist,wenn die Frau aus der Küche kommt?
Dann ist die Kette zu lang.
Duck und wech!
Dann ist die Kette zu lang.
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Re: kurzwitz
Ein Pferd kommt in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Warum machste denn so´n langes Gesicht?"
Gruß Michael
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Re: kurzwitz
"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
"Ja, wenn sie die Wanne vollkriegen."
"Ja, wenn sie die Wanne vollkriegen."
Gruß Michael
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Re: kurzwitz
Was ist grün und steht vor der Tür?
Ein Klopfsalat...
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Re: kurzwitz
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Spielplatz....
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Some people are like slinkies, not really good for much, but they bring a smile to your face when pushed down the stairs.
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Re: kurzwitz
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich, Liebe mit offenem Fenster zu machen?"
Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
"Ist es möglich, Liebe mit offenem Fenster zu machen?"
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Re: kurzwitz
Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
- Sie sind von vornerein bestechlich,
- in der Regel nicht zu gebrauchen
- und können keinen hängen sehen!
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Re: kurzwitz
Stürzt ein Kerl mit gezogener Kanone in den Saloon:
"Welches Schwein hat mit meiner Frau geschlafen?"
Stimme aus dem Hintergrund: "Soviel Kugeln hast Du garnicht!"
"Welches Schwein hat mit meiner Frau geschlafen?"
Stimme aus dem Hintergrund: "Soviel Kugeln hast Du garnicht!"
Lieber mit nem Holzlenkrad in der Brust sterben, als mit Airbag 100 Jahre alt werden!
T3 Posti, AAZ, Bj 92, grüne Unsinnplakette
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Güldner G40S Bj 67
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Re: kurzwitz
Fällt der Goldfisch aus dem Glas zu Boden und schnappt nach Luft.
Oma trappelnd: Was Du willst Mich beissen!
Oma trappelnd: Was Du willst Mich beissen!
Was nicht gepflegt wird kann auch nicht Heilen
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Aktuell: Suche noch verstellbare Armlehnen und Konsolen für normale Pilotensitze ( KEINE für ISRI!!)
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Re: kurzwitz
Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "...Beim Ehebruch"
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Re: kurzwitz
Was hat 99 Beine und 3 Zähne?
Die Erste Reihe im Heinokonzert...
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Ich fahre T3 Syncro was sonst...
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Re: kurzwitz
Kommt ein Mann zum Bäcker und sacht: Ich hätt gern 99 Brötchen.
Fragt der Verkäufer: Warum nehm`se denn nicht gleich 100?
Sacht der Mann: Wer soll denn die alle essen?
Fragt der Verkäufer: Warum nehm`se denn nicht gleich 100?
Sacht der Mann: Wer soll denn die alle essen?
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Re: kurzwitz
Kommt ein Mann zum Bäcker. "Ich hätte gerne eine Torte." "Soll ich die Torte gleich schneiden?" "Ach ja. Das wär schön." "Soll ich die Torte in 12 oder in 16 Stücke schneiden?" "12 Stücke bitte. 16 schaff ich nicht zu essen."
Ich fahre T3 Syncro was sonst...
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Re: kurzwitz
Ich hätte gern 100 gramm Mettwurst, von der groben fetten.
Tut uns leid, die ist heute in der Berufsschule
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Re: kurzwitz
Warum bekommen die Opas im Altenheim morgens eine halbe und abends eine ganze Viargra?
Damit die sich tagsüber nicht auf die Schuhe pinkeln und nachts nicht aus dem Bett rollen...
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Re: kurzwitz
Sagt der Pessimist: schlimmer gehts nimmer, sagt der Optimist : Doch
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Re: kurzwitz
"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben.
Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du
denn das nicht geschrieben?"
Fritzchen kleinlaut:
"Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."
Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du
denn das nicht geschrieben?"
Fritzchen kleinlaut:
"Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."
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Re: kurzwitz
Kommt nen Ritter in die Apotheke..
gib mal das MittelAlter!
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Re: kurzwitz
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: und fragt:
Ham se ma geritten?
Ham se ma geritten?
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Re: kurzwitz
Zwei Irre gehen auf den Schienen spazieren. Der Eine jammert die ganze Zeit über: Oh Mann habe ich Hunger...
sagt der Andere: Dann esse doch eine Schiene! Sagt der Andere: Du Idiot, die sind doch viel zu hart....
meint der Andere: Dann schau mal da vorne, da ist eine Weiche...
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Re: kurzwitz
Was ist zwanzig Meter lang und riecht nach Urin?
Die erste Reihe beim Justin-Bieber-Konzert!
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Re: kurzwitz
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Re: kurzwitz
Angeklagter was hatten sie für ein Gefühl als sie der Dame unter den Rock griffen?
Euer Ehren, ich war betrunken und dachte ich füttere ein Pferd...
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Re: kurzwitz
Die Bundesmarine stellt ab sofort nur noch Nichtschwimmer ein.
Die verteidigen im Ernstfall das Schiff verbissener
Was sagt die Schnecke, wenn sie auf dem rücken der Schildkröte sitzt?
-> huuuiiiiii...
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Re: kurzwitz
"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch noch weg..."
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Re: kurzwitz
"Schlimme Gegend hier" sagt Jack an der Bar,
"der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?"
"14 Brieftaschen!"
Komm' ich doch neulich aus der Kneipe.
Stocknüchtern! Ehrlich! Na gut, paar Bier habe ich schon getrunken...
Tritt mir doch so ein versoffenes Schwein auf meine Hände!
"der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?"
"14 Brieftaschen!"
Komm' ich doch neulich aus der Kneipe.
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Re: kurzwitz
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Türken überfährt?
Was kümmelt es mich?
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Re: kurzwitz
was wäre wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen würde ??
Es gäbe jeden Tag Gehalt und die Frauen würden verbluten )
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Re: kurzwitz
Sagt ein Mann zu seiner Frau:
Ich habe gestern gehört, das der Postbote bis auf eine Frau in unserer Straße,
mit allen Frauen geschlafen hat.
Sagt sie: Das ist bestimmt die dicke Rothaarige aus Nummer 7.
Ich habe gestern gehört, das der Postbote bis auf eine Frau in unserer Straße,
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Re: kurzwitz
Wie versenkt man ein Österreichisches U-Boot?
Man schickt einen Feindlichen Taucher auf den Meeresgrund.
Der soll dort anklopfen...irgend einer macht schon auf...
... und wie erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?
Es ist der einzige, der einen Fallschirm trägt!
Man schickt einen Feindlichen Taucher auf den Meeresgrund.
Der soll dort anklopfen...irgend einer macht schon auf...
... und wie erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?
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Re: kurzwitz
Wie ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
2,6 Kilo.....ohne Urne...
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Re: kurzwitz
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
Jagt der Bauer, die Magd mit seinem Ständer, dann ist Wochenende im Kalender.
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt so, wie es ist.
Darf der Bauer nicht auf das Mädel, liegt das an der Bauernregel.
Wenn`s regnet im Mai, ist der April vorbei.
Wenn`s Silvester stürmt und schneit, ist`s Neujahr nicht weit.
Liegt der Bauer tot im Zimmer - dann lebt er nimmer!
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Lässt der Hahn das Krähen sein, Haut der Bauer ihm eins rein!
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe\'.
Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer !!!
Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
Jagt der Bauer, die Magd mit seinem Ständer, dann ist Wochenende im Kalender.
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt so, wie es ist.
Darf der Bauer nicht auf das Mädel, liegt das an der Bauernregel.
Wenn`s regnet im Mai, ist der April vorbei.
Wenn`s Silvester stürmt und schneit, ist`s Neujahr nicht weit.
Liegt der Bauer tot im Zimmer - dann lebt er nimmer!
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Lässt der Hahn das Krähen sein, Haut der Bauer ihm eins rein!
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe\'.
Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer !!!
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Re: kurzwitz
Kommt ein Mann in eine Tabakwarenhandlung und schreit sehr laut:
Guten Tach! Ich hätte gern eine Packung Streichhölzer
Darauf der Verkäufer: " Brüllen Sie hier doch nicht so herum! Ich bin doch nicht schwerhörig ... Mit oder ohne Filter?"
Guten Tach! Ich hätte gern eine Packung Streichhölzer
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Re: kurzwitz
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Rolf - der klebt vorm Golf!
Alle Kinder haben schöne Haare, außer Torsten - der hat Borsten!
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Re: kurzwitz
Sitzt ein Hirsch im Maisfeld.
Kommt ein Jäger vorbei und ruft "Heee - Sieee!!! Angeln ist hier verboten!!!"
Darauf der Hirsch " Wieso??? Es regnet doch gar nicht!!!"
Kommt ein Jäger vorbei und ruft "Heee - Sieee!!! Angeln ist hier verboten!!!"
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Re: kurzwitz
Neulich in der Apotheke...
Fräulein, die Kondome die sie mir verkauft haben waren ja viel zu groß...
Kräht ein Opa aus der Ecke :
Jooo, und n Knick hatten se oooch...
Fräulein, die Kondome die sie mir verkauft haben waren ja viel zu groß...
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Hotelbett ? Nein danke...
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Re: kurzwitz
Alle Kinder spielen mit dem Messer.Nur nicht Hagen,der hat`s im Magen.
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Re: kurzwitz
Alle schauen zum brennenden Haus.
Nur nicht Klaus. Der schaut raus
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Re: kurzwitz
Alle kinder stehen bis zum Hals im Wasser.Nur nich Heiner,der is`n Kopf kleiner.
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Re: kurzwitz
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft und fragt den Verkäufer "Haben Sie Flip-Flips?"
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Re: kurzwitz
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
Das Schweigen der Lämmer.
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"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
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Re: kurzwitz
Alle sitzen um das Feuer.
Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
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Re: kurzwitz
Mama, ich will nicht nach Amerika.
Sei still und schwimm weiter
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Re: kurzwitz
Mama, ich will nicht immer im Kreis laufen.
Sei ruhig, sonst bekommst Du auch noch eine Kugel an das andere Bein.
Sei ruhig, sonst bekommst Du auch noch eine Kugel an das andere Bein.
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Re: kurzwitz
Mama, ich mag Oma nicht...
Still, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt...
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Re: kurzwitz
Der Regisseur zu der jungen, brünetten Schauspielerin:
„Wenn Du unter mir arbeitest, bekommst du in ein paar Monaten einen Oscar!“
„Und wenn es ein Mädchen wird...?“
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Re: kurzwitz
Ein Mann geht in die Apotheke:
- Drei Packungen Kondome, bitte.
- Tüte dazu?
- Nein, die ist hübsch...
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- Tüte dazu?
- Nein, die ist hübsch...
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Re: kurzwitz
Alle kinder haben Gewehre - nur nicht Stephen, den wolln sie treffen
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Re: kurzwitz
Wo ist beim Baum hinten?
.
.
.
.
.
Dort, wo das Papier liegt...
.
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Dort, wo das Papier liegt...
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Re: kurzwitz
Ein Mann geht in die Apotheke:
- Drei Packungen Kondome, bitte.
- Tüte dazu?
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- Tüte dazu?
- Nein, die ist hübsch...
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Re: kurzwitz
ein kleines Video-...
http://www.youtube.com/watch?v=ytVdBLMmRno" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=ytVdBLMmRno" onclick="window.open(this.href);return false;
Gruß
Martin
Its better to burn out than it is to rust
Martin
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Re: kurzwitz
Weil ihr diese Art von Humor mögt, möchte ich euch dieses Kinderbuch enpfehlen. Meine lieben es.
"Alle Kinder: Ein ABC der Schadenfreude"
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Re: kurzwitz
Es ist kalt und regnet derbst,
Herbst
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Re: kurzwitz
Mein Sohn ist heute von der Schule geflogen
hat ne Schülerin angebaggert
Ich hab ihn gesagt, wenn das nochmal passiert,
darf er vielleicht gar nicht mehr unterrichten
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Grüße aus NI, Burkhard
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Wenn Theorie und Praxis nicht übereinstimmen, ist immer die Theorie falsch!
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Re: kurzwitz
Wär ich 10cm größer, könnt ich morgens länger im Bett liegen.
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Re: kurzwitz
Diät war gestern
Macht euch keine Gedanken über Hüftspeck - ich habe nun endlich die Ursache gefunden. Übergewicht kommt doch nicht vom Essen! Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung: Die Gefahr lauert im Shampoo! Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht. Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle" Scheiße! Kein Wunder, dass ich ständig zunehme! Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett."
Macht euch keine Gedanken über Hüftspeck - ich habe nun endlich die Ursache gefunden. Übergewicht kommt doch nicht vom Essen! Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung: Die Gefahr lauert im Shampoo! Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht. Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle" Scheiße! Kein Wunder, dass ich ständig zunehme! Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett."
Lieber mit nem Holzlenkrad in der Brust sterben, als mit Airbag 100 Jahre alt werden!
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T3 Pritsche, JX, Bj 90, Rostlaube, grüne Unsinnplakette
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Re: kurzwitz
Was macht ein Bäcker, ohne Arme und Beine?
Rumkugeln!
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http://www.on-the-road-with-hannibal.blogspot.com
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Re: kurzwitz
Wieso darf sich die Dame bei Schach bewegen wie sie will?
Weil das Schachbrett aussieht wie ein Küchenboden.
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Re: kurzwitz
Welches sind die letzten Worte eines Architekten?
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Da fällt mir gerade was ein...
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Da fällt mir gerade was ein...
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Re: kurzwitz
Alkoholfreies Bier trinken ist wie seine Schwester lecken:
Schmeckt richtig, ist aber falsch.
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Der Tag, die Sorge, die Nacht, die Freude......
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T3 ex. BW, JX-Umbau, Pilzdach, Eigenausbau (die ewige Baustelle)
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Re: kurzwitz
Ein Huhn beobachtet einen Wurm, der in frühlingshafter Freude aus der Erde sich windet und denkt, gleich schnapp ich ihn, den Wurm, das ist eine fette Mahlzeit.
Etwas weiter beobachtet ein Fuchs das Huhn und denkt: ich warte noch ein bischen, bis das Huhn den Wurm gepickt hat, dann hab ich das Huhn und den Wurm.
Noch weiter sitzt ein Bär auf einem ausladenden Ast eines Baumes, der am Bach steht und beobachtet den Wurm, das Huhn, den Fuchs und denkt: ich warte mal ab, bis das Huhn den Wurm und der Fuchs das Huhn gefressen hat, dann hab ich alle drei.
Plötzlich bricht der Ast, auf dem der Bär sitzt und er fällt -platsch- ins Wasser und ist pitschenass.
Und die Moral von der Geschicht:
Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.
Etwas weiter beobachtet ein Fuchs das Huhn und denkt: ich warte noch ein bischen, bis das Huhn den Wurm gepickt hat, dann hab ich das Huhn und den Wurm.
Noch weiter sitzt ein Bär auf einem ausladenden Ast eines Baumes, der am Bach steht und beobachtet den Wurm, das Huhn, den Fuchs und denkt: ich warte mal ab, bis das Huhn den Wurm und der Fuchs das Huhn gefressen hat, dann hab ich alle drei.
Plötzlich bricht der Ast, auf dem der Bär sitzt und er fällt -platsch- ins Wasser und ist pitschenass.
Und die Moral von der Geschicht:
Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.
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Re: kurzwitz
Die letzten Worte des Handwerkers:
So, das müsste halten
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Re: kurzwitz
Meine Freundin sagt mir immer : "Ein kleiner Penis ist nicht schlimm"
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Mir wäre es aber lieber sie hätte überhaupt keinen.
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Mir wäre es aber lieber sie hätte überhaupt keinen.
For the brave even the heaven knows no boarders
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Re: kurzwitz
Was hat die Katzenberger auf nem Skateboard?
Rollmöpse...
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Re: kurzwitz
Wenn ich schlechte Laune habe...
...fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
...fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
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Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
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"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Bildung gefährdet die Dummheit