Witze

[BrokenDream]

Damit ihr mal was zu lachen habt:

1.
Kommt ein Finanzbeamter auf ein Bauernhof und sieht eine Schnapsbrennanlage.
Der Finzbeamte zum Bauern"Du mußt Steuern zahlen"
Der Bauer"Ich brenn doch aber kein Schnaps"
Egal,Du mußt zahlen,Du hast das Gerät dazu.
Eine Woches später kommt der Bauer ins Finazamt und sagt den Beamten
"Ich will Kinderfreibeträge haben"
Der Finanzbeamte"Du hast doch gar keine Kinder"
der Bauer"Ich habe aber das Gerät dazu"





2.
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch Disorder in the Court. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.






3.
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P:
Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P:
Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S:
Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert






4.
Originalzitate von Versicherungskunden

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf






5.
13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" <--- GENIAL

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Ich glaub da muss ich echt mal was testen.

[BrokenDream]

6.
Woran erkennt man, dass Computer weiblich sind?

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.




7.
Woran erkennt man, dass Computer männlich sind?

1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und
günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen
hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie
nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf
drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie
gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige
doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in
mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein
Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim
nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.



8.
Ein Vorfall in einem Call-Center.

Helpline:Guten Tag, willkommen bei ******-Office, was kann ich für sie tun?
Anrufer:Ja, ich war gerade in dem Textprogramm, habe gerade ein Bericht geschrieben und auf einmal wars weg...
HL: Das Programm ist Abgestürtzt?
A: Ich weiss nicht ... auf einmal wars weg.
HL: Haben Sie eine Fehlermeldung erhalten?
A: Nein.
HL: Haben Sie den versucht das Programm neu zu starten?
A: Geht nicht, ich hab kein bild?
HL: *???* Kein Bild?
A: Ja, überhuapt kein bild.
HL: Sie sind nicht mehr in Ihrem OS?
A: OS?
HL: Ihr Betriebssystem.
A: Nein, schenbar nicht...
HL: Sind Sie im DOS-Modus?
A: Was für ein Modus?
HL: DOS-Modus.
A: Was ist das?
HL: *Was zum...* Sehen Sie eine die Zeile C:eingabe?
A: Was ist eine Scheingabe?
HL: *WAS?* OK; Beschreiben Sie mir einfach was Sie sehen.
A: einen schwarzen Bildschirm.
HL: völlig schwarz?
A: Ja, kommplett.
HL: Ist er noch an?
A: Schwer zu sagen...
HL: *mein Gott...* Würden Sie bitte nachsehen, ob er noch am Netz angeschlossen ist?
*einige Sekunden später*
A: Ja, er ist noch angeschlossen.
HL: Gut, dann sehen Sie nach ob er noch am Rechner angeschlossen ist.
*etwas später*
A: Kann ich nicht sehen, es ist zu dunkel...
HL: Haben Sie kein Licht...?
A: Ja schon aber...
HL: Dann machen Sie doch Licht an.
A: Geht nicht...
HL: *hä?* Wieso nicht?
A: Wir haben Stromausfall.
HL: ...

[Männix]

Was haben Jesus und der Bulli gemeinsam?









































Beides sind Maehrthyrer

[marius]

Oh wie Geil!!!! Ich hab ich echt teilweise schlapp gelacht

[Axel]

Schön!

Axel.

[milamatik]

seeeeeeeeeehr geil @ Brokendream!! DANKE!

[Rocko]

Danke, sehr gut...
hab mich fast totgelacht.

[sam]

so macht arbeiten Spaß...

[maulwurf]

P:
Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S:
Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

ahhh wie geil...dass sowas an die öffentlich gelangt, unglaublich

[maulwurf]

grad noch was schönes entdeckt


wahre gespräche zwischen IHK-Prüfern und Azubis



http://www.sinn-frei.com/wahre-gespraec ... s_6982.htm


da fragt man sich wie dumm heut die azubis sind

[Rocko]

Eigentlich ist das nicht witzig.
.
.
.
.
.
.
.
.
.aber irgendwie........

[sam]

[gismojs]

Ein Typ kommt mit nen Köfferchen in seine Stammkneipe, öffnet dieses; heraus steigt ein klitzekleines Männchen, läuft auf dem Tresen hin und her und gibt jedem Kneipengast artig die Hand mit den Worten:"Guten Tag, erlauben Sie, dass ich mich vorstelle, mein Name ist Johannes Mario Simmel..."

Der Saufkumpan des Typen, einigermaßen erstaunt, fragt:"Wo um alles in der Welt hast du den den aufgegabelt?"

-"Ach ganz einfach, hinten am Friedhof steht ne uralte Ulme, bei Vollmond geht man da hin, klopft da dreimal gegen und ruft laut huhu, dann steht da plötzlich ne Fee und man hat nen Wunsch frei."

Nächsten Vollmond steht also der Saufkumpan auf dem Friedhof und tut, wie ihm geheißen, schwupp, Fee erscheint und er wünscht sich was.

Es knallt und blitzt und mit einem Mal quiekt es ohrenbetäubend und es wimmelt nur so von Ferkeln.

Typ rennt also entsetzt in die Kneipe und stellt seinen Kumpel zur Rede:"Sag mal.. ich stehe also an der Ulme und will eine Million in kleinen Scheinen und auf einmal laufen da eine Million kleine Schweine rum!! kann das eventuell sein, dass deine Fee was schwerhörig ist?"

-"Na was glaubst du wohl, was zur Hölle ich mit einem 30 Zentimeter langen Simmel anfangen soll?!

[maulwurf]

hatten heute einen vertreter bei uns in der firma, der mit unserem meister einen rundgang durch die produktion gemacht hat und ich war der einzige der wusste wo er war...dieser vertreter hieß "sowiso führer"...



kam mein arbeitskollege und fragte wo der meister ist?



ich: "der macht gerade mit unserem führer einen rundgang"




(nein dieser artikel hat keine rechtradikalen hintergrund, sondern ist rein als ironie zu verstehen!)

[missinglink]

als wir mit der schule vor einigen jahren ins KZ gefahren sind (im rahmen des geschichtsunterricht mit ca. 130 schülern in 4 bussen), hieß es vom organisator, dass einer der 4 führer krank geworden ist... irgendwie makaber...

[thomas.w]

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 747 mit der DC10 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Mein absoluter Favorit:

Die Fluglotsen am Flughafen Frankfurt sind dafür "berühmt", ziemlich ungeduldige
Zeitgenossen zu sein. Sie erwarten von einem nicht nur, daß man weiß, wo man parken soll, sondern
auch, wie man dorthin kommt, ohne sie zu bemühen. Folgender Funkverkehr fand zwischen Frankfurt Tower
und dem Pilot einer Maschine einer British Airways 747 (callsign Speedbird 206) statt.

Speedbird206: Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.
Tower: Guten Morgen, taxi to your gate.

Die BA 747 rollt auf den Haupt-Taxway und hält an.

Tower: (ungehalten:) Speedbird, do you not know where you are going?
Speedbird206: Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Tower: (mit typisch deutscher Ungeduld:) Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?

Speedbird206 (vollkommen cool): Yes, several times in 1944, but I didn't stop.

[dennis0491]

Na dann muss ich jetzt auch mal.

Mein absoluter Favorit, vielleicht auch weil man es (leider) jeden Tag in der Realität anwenden kann, ist der "Hier ist dein Schild"-Witz. Den letzten Absatz habe ich hinzugefügt:

###############################################

Hier ist dein Schild!

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist genau so als ich mit meiner Frau mitten im Umzug war.
Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?"
- "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Beim Einkaufen im Supermarkt traf ich einen Bekannten. Er kam lächelnd auf mich zu und fragte: „Na, auch einkaufen?“ Ich antwortete „nein, ich wasche grade mein Auto, pass auf das du nicht nass wirst. Ach so, hier ist dein Schild“.

###############################################

Grüße
dennis

[boofrost]

einen hab ich auch noch:


Treffen sich nen Elefant und nen Kamel inner Wüste.... sagt der Elefant zum Kamel: " sag mal warum hast du deine Titten den auf dem Rücken ?

Daraufhin das Kamel ganz empört: " DAS mus ich mir von jemandem der seinen Schwanz im gesicht trägt, NICHT sagen lassen "





zu geil !!!!

[pinki]

Ich habe da auch was zum schmunzeln .

vorsichtig schütteln .

http://www.contentcharge.de/freestuff/f ... e_web.html

[marius]

da kann man ja soviel schüttel wie man will, die Reaktion ist immer gleich...

[Hotgun]

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Warum trägst du denn nen Helm?". Sagt die andere: "Ich muss noch in nen Stollen!"

[Turbojuppes]

Was macht man mit nem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen!

[bu-bi]

Treffen sich zwei alte Freund - beide Jäger.
Sie verabreden sich, gemeinsam zur Jagd zu gehen.
Der eine hat im Revier eine große Kanzel, in der mann zu 2. b2b
sitzen kann. Sie unterhalten sich leise.
Dann sagt der eine: "Was würdest Du machen, wenn Deine Frau fremdgeht?"
Der andere überlegt kurz:" Ihm schieße ich den Sack ab un Ihr schieße ich in den Kopf!"
Sagt der erste:" Wenn Du Dich beeilst, kriegst Du das mit einem Schuß hin."

[martinw]

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und blutet?






Binde Maja

[T3-Staff]

Mahlzeit!

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zuhusten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Gruß Frank!

[bu-bi]

Was ist schwarz, fliegt durch die Luft und kann nicht mehr bumsen?



Ein Pechvogel.

[Jenso]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[Kelly]

Was macht nen Jäger, wenn er ausversehen eine Kuh erschossen hat?

Er stopft ihr nen toten Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!

[SyncroHorst]

Den fand ich irgendwie auch Lustig:

http://www.ig-syncro16.de/forum/index.p ... ic&t=10804

Hab ich im syncro16 Forum gelesen...

[Fliegenkiller]

Was macht nen Jäger, wenn er ausversehen eine Kuh erschossen hat?

Er stopft ihr nen toten Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!

Ich Hau mich weg...

[MR. CCB]

Sitzt ein Mann am Strand und es wird eine lasche angespült. Er öffnet sie neugierig und es erscheint ihm ein Geist.
"Für die Befreiung werde ich dich mit einem Wunsch belohnen"
Der Mann "Hmmm, ich will eine Autobahn von hier bis nach New York!"
darauf der Geist "ähm ich bin leider nur ein kleiner unbedeutender Geist, der Wunsch übersteigt meine Fähigkeiten. Wünsche dir doch bitte etwas anderes."
Nach 2-3min fällt dem Mann ein " Gut dann will ich meine Frau verstehen können."
Darauf wieder der Geist:
"Also 4 Spurig soll die Autobahn werden, mit Beleuchtung und Rasthöfen??"

[Domi]

Den fand ich irgendwie auch Lustig:

http://www.ig-syncro16.de/forum/index.p ... ic&t=10804

Hab ich im syncro16 Forum gelesen...

da passt doch dieser VW Werbespot aus den 50ern gut dazu:

Käfer

[der dennis]

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar-eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

[SyncroHorst]

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen !
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte ?????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.......

[Viper]

Kommt ein Mann in die Werkstatt und sagt:
"Ich hätte gerne 2 Wischergummis für meinen Fiat"

der Mechaniker überlegt einen Moment...
"O.k. ist ein fairer Tausch"

[der dennis]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

[der dennis]

grad gelesen, könnte ich sein:

Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.

Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, euch diese Geschichte zu erzählen, weil ihr etwas dagegen tun könnt, wenn ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die Nummer 0171 xxx-4863.

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte und schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" - "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." - "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?" - "Trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm...

[bu-bi]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.

[SyncroHorst]

grad gelesen, könnte ich sein:
...

Versuch den mal kann auch lustig sein...

http://www.marcophono.net/home.html

Gruß Horst

[Viper]

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen in den Muscheln haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[kajunga]

Auf der IAA treffen sich zufällig drei Manager auf dem Klo. Einer von Mercedes, einer von BMW und einer von VW. Zuerst Wäscht sich der Manager von Meredes die Hände und benutzt mindestens 5 Tücher um seine Hände bis ins letzte Eck abzutrocknen und sagt: "Wir bei Mercedes machen eben alles besonders gründlich". Danach Tut der BMW Manager selbiges, benutzt aber nur ein Tuch, bis es in die letzte Ecke durchweicht ist und sagt: "Wir bei BMW machen eben alles beronders effizient". Daraufhin Verlässt der VW Manager das Klo ohne sich die Hände zu waschen mit den Worten: "Und wir bei VW pissen uns eben nicht auf die Finger".

[REDSTAR]

Sitzen zwei Schwule im Flugzeug. Sagt der eine zum anderen:
"Mmh, ich bin total geil auf dich! Lass es uns jetzt treiben."
Der andere: "Bist du denn verrückt? Hier und jetzt? Mittem im Flugzeug? Die gucken doch alle!?"
"Quatsch, hier guckt doch keiner! Die schlafen doch alle!"
"Meinste?"
"Warte, ich zeig's dir!" Steht auf und fragt: "Weiß hier jemand wie spät es ist?"
Keine Antwort!
"Siehste, sag ich doch! Die schlafen alle!"
Kurz darauf fangen sie an es miteinander zu treiben.
Zwei Reihen weiter hinten wird einem Passagier schlecht und er bekotzt sich von oben bis unten.
Da kommt die Stewardess und fragt den Herren:
"Was ist denn mit ihnen passiert? Sie haben sich ja total vollgebrochen. Warum haben sie denn nichts gesagt?"
Darauf der Passagier:
"Ich bin doch nich blöd!!! Da vorn hat vorhin jemand nur nach der Uhrzeit gefragt, und der wurde gleich in Arsch bebumst...!!!"

[braunerbus]

Jetzt noch a witzla aus franggn:

Kommt ein Fürther ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.


Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.

Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Club-Fan!"


Dem Fürther ist das egal:

" Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass"


Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt:

" Sagen sie mal, was ist mit dem Fürther, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"


Der Arzt :

"Der ist tot!"




"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"





"Ja", sagt der Arzt, "das Ohr hat den Körper abgestoßen!"

[REDSTAR]

@Dennis:

Der war gut...deine Frau, deine Tochter oder deine Mutter! Hab gerade Tränen geheult...



So weiter gehts:

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"


Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."


"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


..so schluss jetzt! Is ja schlimm...

[t3freundeffm]

Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein
Mainzer sind in einer Tabledancebar.

Auf einmal holt der Offenbacher einen
100 €-Schein aus der Geldbörse, leckt in ab
und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.

Der Mainzer denkt: ´Was der Offenbacher
kann, kann ich auch´ ,holt ebenfalls einen
100€ -Schein raus, leckt in ab und klebt in
auf
die rechte Backe.

Und was macht der Frankfurter ?

Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab.

[Viper]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan. Und der Mann schnarchte nicht mehr.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon,um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[jukebox]

> > Erster Schultag Berlin

> >

> >

> > Der Direktor ruft die Schüler auf:

> >

> > "Mustafa El Ekh Zeri"

> > "Anwesend"

> >

> > "Achmed El Cabul"

> > "Anwesend"

> >

> > "Kadir Sel Ohlmi"

> > "Anwesend"

> >

> > "Mohammed End Ahrha"

> > "Anwesend"

> >

> > "Mi Cha El Mai Er"

> > ...Stille im Klassenzimmer...

> >

> > "Mi Cha El Mai Er"

> > ....Stille im Klassenzimmer...

> >

> > "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

> >

> > Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

> > "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird

> > MICHAEL MAIER ausgesprochen...

[der dennis]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer
kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und
öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort
300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt." Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können,
willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten
gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

[SyncroHorst]

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

[SyncroHorst]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Määääääähhhhhh....

[SyncroHorst]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

[SyncroHorst]

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

[Bullifand]

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

[MR. CCB]

Was machst du wenn du auf einem Elefanten reitest und hinter dir ein Feuerwehrauto mit Sirene und Blaulicht auftaucht und nicht überholen kann. Und vor dir ein Polizeihubschrauber im Einsatz ist?


























Vom Kinderkarusell absteigen und weinger saufen.

[SyncroHorst]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle in Wuppertal.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit:
Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günther steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Dieselix]

Zwei Tafeln Schokolade unterhalten sich, nachdem sie im Supermarkt vom Regal gefallen sind...
Die eine jammert: beim Sturz habe ich mir zwei Rippen gebrochen...
Darauf stöhnt die andere: was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse geknallt...........